Welkom bij
Moderne landbouw
!
Een paar maanden geleden bracht ik op een van die prachtige Schotse zomerochtenden door met kijken naar een 450 kilogram zwaar varken dat ejaculeerde in een koffiethermoskan die door een bebaarde Sloveense man in een geschikte 'catch-all'-hoek werd gehouden. Wacht. Laat me het verduidelijken.
Ik was op stage voor een ervaring als varkenshouderij. Dat zou dit verhaal een beetje duidelijker moeten maken, zij het niet minder vreemd.
Dit begon niet als een bijzonder gedenkwaardige gebeurtenis. Ik heb een paar keer eerder aan het 'pitching'-einde van kunstmatige inseminatie gestaan, maar dit was weliswaar mijn eerste ervaring als 'catcher'. Of pseudo-catcher. Of, ik denk het meest nauwkeurig, een Peeping Tom-vanger. Omdat ik eigenlijk helemaal niets heb gevangen.
Ik stond gewoon verbijsterd op een redelijke afstand zodat ik alle actie kon zien, maar hopelijk niet eindigen met varkenssperma in mijn haar (wat waarschijnlijk precies hetzelfde zou zijn als die keer dat ik paardensperma in mijn haar kreeg - dat wil zeggen, echt, geen probleem).
Geen van de ejaculaties verraste me, maar wat gebeurde er na de release was onbekend terrein. De Sloveen kwam als overwinnaar uit de bus met de met kaasdoek beklede thermoskan en bracht hem naar me toe, trots op zijn oogst, uit zijn voegen barstend om me er alles over te vertellen. Dus ik keek naar beneden en zag een product na de zaadlozing, de consistentie van een gelatineuze lijm, die het sperma in de zeug cementeert. Het stolt.
Ik was niet zo geboeid als de Sloveen, maar dit was een van die momenten in het leven waarin je doet alsof je blij bent voor je vriend alleen omdat hij zo blij is met zichzelf. Ik gelaagde op een zware façade van verrukking en opwinding.
Hierna moesten we de kwaliteit van het sperma testen. De Sloveen legde alles uit.
“We testen met ALLE zintuigen:zien, voelen, ruiken, proeven. Wil je proeven?”
"Eh... nee dank je?"
“Als het zwijn jong is, is het sperma zoet. Als het zwijn oud is, is het sperma bitter. Wij proeven.”
Toen kwam Lady Gaga op de radio in de schuur en ik stond daar met achterdochtige loensende ogen en vroeg me af hoe waarschijnlijk het was dat het hele universum met me aan het rotzooien was. Ik ben meestal redelijk goed in het weten wanneer ik het mikpunt van de grap ben, maar ik kon het Sloveens helemaal niet lezen. Uiteindelijk hebben we niet geproefd.
Als ik naar dit optreden ga, denk ik dat dierenartsstudenten allemaal aannemen dat een behoorlijke hoeveelheid sperma bij het territorium hoort. Dit is geen uitspraak die veel professionals mogen doen; we zijn van een elite geloof. Dierenartsen zijn over het algemeen niet onder de indruk van het brede scala aan afschuwelijke lichaamsvloeistoffen die we bijna dagelijks tegenkomen. Het rijk van wat we walgelijk vinden, wordt routinematig groter; elk nieuw abces of scheur of rectaal onderzoek bereikt dat merkwaardige punt waarop het van walgelijk in alledaags verandert.
Het slijm en het speeksel en het sperma zijn nu gewoon onderdeel van het leven. Bovendien lijken deze ontmoetingen zich vaak te nestelen in onze nieuwe identiteiten; het zijn overgangsriten. Ik stel me voor dat we over 10 jaar nog steeds verhalen uitwisselen over die tijd dat we Crypto of Ringworm contracteerden. Dus ik begrijp het; Ik wist waar ik aan begon.
Ik zal uw kostbare sperma van hoge kwaliteit met plezier beschermen tegen gewetenloze dieven. Ik bewaar uw vloeibare stikstoftank in een koele, schone, droge, stofvrije, goed geventileerde ruimte van mijn praktijk. Ik zal de ijskoude rietjes in mijn oksel houden om ze op de juiste lichaamstemperatuur te brengen, en ik zal een druppel op een glasplaatje smeren om te controleren of je gezond sperma hebt besteld. Maar ik zal nooit, onder geen enkele omstandigheid, smaken .
